No Image

Как наладить интимную жизнь с мужем

СОДЕРЖАНИЕ
21 просмотров
17 ноября 2019

Как-то раз на одном из девичников, кажется сразу после института, произошел у нас забавный на первый взгляд инцидент. Как всегда в женских компаниях, зашел разговор о мужчинах и сексе. После реплики одной из девушек: «Ну в браке же каждый день секс бывает», раздался такой оглушительный смех, ну просто до истерики. Ржали все! «Ну ты даешь, какой в браке секс? Ну два раза в месяц в лучшем случае!» — говорили. И это молодые, в общем-то, девушки. А вы задумывались, почему большинство сказок заканчиваются свадьбой, но ни одна ей не начинается? Ну, разве что, кроме второй части Шрека.

Потерю страсти в отношениях как-то не принято считать проблемой. Женщине проще признаться, что ее мужчина пьет, изменяет, мужчине – что его женщина перестала быть ему интересной. «Она перестала развиваться!» — мне приходится слышать практически каждый день. Но сказать, что секс в паре стал случаться раз в полгода – это ни-ни. Тема за семью замками. А почему? Потеря страсти – это главная причина разрыва в паре.

Когда вы молоды, полны сил и энергии ситуация еще не выглядит настолько критичной. В конце концов, ничто вас особо не связывает, а вокруг полно привлекательных людей противоположного пола. Но если позади совместно прожитые годы и дети, расставание — не лучший выход. В таком случае, если секс случается только по праздникам – пора бить тревогу и искать решение проблемы.

Прежде всего нужно уяснить для себя и в какой-то мере даже смириться с тем фактом, что угасание полового влечения после 2-3 лет совместной жизни – это нормальный процесс. Тут нет ничего ужасного, это не говорит о том, что вы, или партнер стали меньше друг друга любить.

Разберем этот аспект более детально. Сексуальное влечение, как известно, связано с либидо. Но либидо – это не только секс. Оно включает в себя еще и эмоциональный фактор – психологическое состояние, интерес к жизни, интерес к человеку.

Скука. Часто страсть пропадает, когда один из партнеров перестает развиваться. В этом есть логика. Интерес к человеку заключается в том, чтобы постоянно его узнавать. Потому так важно иметь свою жизнь, кроме жизни в семье. Еще очень важно, чтобы ваше поведение в семье нельзя было предугадать, назвать типичным. Отойдите от клише, попытайтесь по-другому провести время, создать ситуацию, в которой на вас можно будет взглянуть по-новому. Если вы любите рестораны – отправляйтесь вместе в лес, горы на пикник. Если нравится спортивный отдых – устройте «выход в свет» в красивом сексуальном наряде, стильном костюме. И мужчинам, и женщинам нравится видеть любимых разными, это всегда будоражит мысли, волнует, вызывает новые эмоции и интерес.

Рутина. «Я готова заняться сексом с кем угодно, только не с мужем! Мы вместе несколько лет и все эти годы все происходит одинаково!» — в отчаянии говорит клиентка. У каждой пары есть привычный способ занятия любовью. Со временем все доходит до такого автоматизма, что секс превращается в набор механических упражнений, которые не вызывают никаких эмоций. Ощущения ослабевают и это приводит к скуке. Выход очень простой и доступный каждому – нужно всего лишь замедлиться. Попробуйте все делать более осмысленно. Прикасайтесь и наблюдайте за реакцией партнера, за своими ощущениями. Не стесняйтесь показать, как вам больше нравится, ищите ответные реакции у партнера. Больше внимания к друг другу и секс заиграет новыми красками.

Просто займитесь сексом. Даже если сейчас не особо хочется. Секс в отношениях не возникнет как по волшебству. Чтоб возобновить сексуальную жизнь ею нужно просто заняться. Да, вот так просто. Мы с детства помним фразу «аппетит приходит во время еды». К пробуждению, возобновлению сексуального желания это тоже имеет прямое отношение. Работает все очень просто – мозг получает от тела сигнал о сексуальном удовольствии и его запоминает. В следующий раз он уже понимает, что не надо ждать пока все само случится, есть алгоритм действий, которые приведут к тому, что мозг опять получит этот сигнал.

Не вкладывайте в секс особых переживаний и личных надумываний. Это абсолютно естественный процесс. Заниматься сексом для вас должно быть как завтракать, принимать душ, дышать.

Конфликты. Одна клиентка пожаловалась на крики, ссоры в семье по любому поводу. «Как я могу думать о сексе, если он постоянно меня обзывает и оскорбляет?»
Я расспросила ее, как они живут сейчас, что изменилось по сравнению с началом отношений. Оказалось, раньше она ждала мужа с горячим ужином, была внимательной и чуткой. Но со временем стала все реже это делать. Перестала вникать в интересы, проблемы супруга. Тогда мы попытались восстановить отношения в паре, какие они были вначале. Было это совсем не просто. Девушке казалось, что она переступает через себя, но со временем частые объятия, поцелуи и внимание свели на нет споры и ссоры в их семье.

Тут как на дороге — пешеход либо прав, либо жив! А вы — или правы, или счастливы. Будьте мудрее, уступите, и партнер пойдет за вами. Возьмите на себя роль наладчика отношений. Хитрость в том, чтобы вспомнить как все начиналось, когда ни о каких конфликтах не было и речи. Как вы прикасались к друг другу, постоянно обнимались без повода, насколько частыми были поцелуи. Проявляйте больше нежности, внимательности, чуткости. Такой подход спас не одну пару.

Отсутствие общих интересов – еще один бич потери страсти и охлаждения. Очень показательна история девушки, которую в начале отношений с мужем связывало общее дело. Они оба творческие личности и работали над совместным проектом. Но работа подошла к концу, каждый переключился на свое занятие и партнеры начали отдаляться. Выход в такой ситуации очень простой и логичный – должно появится новое объединяющее вас занятие. Эту пару спас банальный ремонт. Они вместе активизировали свои творческие силы, стали тесно сотрудничать, за ремонтом появились новые совместные занятия и отношения заметно улучшились и вышли на новый уровень.

Читайте также:  Постоянное жжение в мочеиспускательном канале у мужчин

Женщины, мужчины совершают ошибку, когда в отношениях смотрят друг на друга. Гораздо более выигрышно и правильно – смотреть в одну сторону, совместно развиваться.

Внешность. “Я вообще-то, женился на модели, а сейчас что? Корова!» — в сердцах говорит клиент. Плохая физическая форма вызывает в другом желание исправлять, порицать, критиковать. Чтоб избежать такого и в то же время помочь партнеру вернуться к былой привлекательность не нужно пилить, заставлять, ругать. Выход очень простой – показать на собственном примере, как это работает. Заняться собой с интересом и увлеченно. Могу дать почти стопроцентную гарантию, что партнера заразят ваши успехи и он тоже подтянется. Только личный пример, только любовь и терпение творят чудеса. Этот прием работает не только с внешностью. «Заразить» можно новым увлечением, совместным проектом. Любое желание критиковать должно разбиваться о правило – начни с себя, покажи пример и стань вдохновителем!

Я постаралась подобрать советы, которые максимально просты, не требуют физический затрат, много времени и усилий. Счастье – это просто! Вот, что хочется донести. Чтобы каждый это испытал и поверил!

Терапевт-сексолог Кимберли Ресник Андерсон работает с парами, которые живут без секса много месяцев, лет или даже десятилетий. Что она советует тем, кто давно вынужден обходиться без интимных отношений? Как можно раньше обратиться за помощью к профессиональному сексологу.

«Когда партнеры перестают заниматься сексом, и, что еще серьезнее, перестают считать секс важной частью отношений, они тем самым делают первый шаг по скользкой дорожке, которая в конце концов приведет их к сексуальной неудовлетворенности», — говорит эксперт.

Заводить с партнером разговор на эту тему бывает страшно, особенно если вы отдалились друг от друга не только в сексуальном плане. Терапевт поможет найти способ открыто обсудить проблему, чтобы вы могли начать восстанавливать отношения. «Профессионал подскажет, как обсудить «неудобные» темы, расскажет о стратегиях, способных оживить интимную жизнь», — считает Ванесса Марин, автор онлайн-тренинга Finishing School, обучающего женщин достигать оргазма.

Самостоятельно наладить отношения во всех смыслах может быть трудно. Способность обратиться за помощью — признак внутренней силы. Мы попросили нескольких сексологов поделиться советами для пар, сексуальная жизнь которых зашла в тупик.

1. Если вы обратили внимание на нехватку секса в отношениях, это наверняка заметил и партнер

«Если заметили, что секс стал реже и перестал приносить удовольствие, партнер тоже в курсе. Даже если кажется, что вы страдаете в одиночестве, он, скорее всего, переживает аналогичные чувства. Тот партнер, которому секс нужен меньше, зачастую лучше помнит, когда последний раз была интимная близость, потому что считает, что проблема в нем», — говорит Кимберли Ресник Андерсон.

2. Чем дольше у вас не было секса, тем сложнее будет заново наладить ритм интимной жизни

«Чем дольше обходитесь без интимных отношений, тем больше теряете к ним интерес. Но верно и обратное. Секс — лучший афродизиак. Чем больше им занимаетесь, тем больше хочется. Занятия сексом способны завести мотор вашего либидо, поскольку способствуют выработке половых гормонов», — объясняет Тамми Нельсон, сексолог, автор книги «Как получить тот секс, которого вам бы хотелось».

3. Чем скорее обсудите проблему с партнером, тем лучше

«Я каждый день слышу от пар, что они не знают, как завести разговор на эту тему, или что такие разговоры каждый раз заканчиваются ссорой. В результате между ними возникает молчаливый сговор. Они решают, что проще вообще не заниматься сексом, чем разбираться с взаимными обидами и непредсказуемыми эмоциями — такими, как гнев или чувство вины. Важно обратиться за помощью раньше, чем проблема начнет жить собственной жизнью. Например, можно начать этот разговор с того, что вас заботит сексуальное здоровье и общее благополучие, как ваше, так и партнера. Регулярный секс полезен для физического и психологического здоровья», — объясняет эксперт.

4. Прекратите искать оправдания и начинайте действовать

«Мы находим оправдания, почему мы не можем питаться здоровой пищей или заниматься спортом. Я каждый день слышу, как пациенты придумывают поводы, чтобы не заниматься решением сексуальных проблем. Если пропало желание, вы можете оправдываться тем, что не ощущаете себя сексуальной, устали или не в настроении. В результате не происходит ничего. Начните с малого и постепенно двигайтесь дальше. Сильное желание не возникнет сразу. Возможно, такое бывало раньше, но известно, что желание чаще возникает не спонтанно, а в качестве реакции на что-то.

Каждый день делайте небольшие шаги, чтобы снова ощутить сексуальность. «Ставьте цель, например: «Сегодня я постараюсь ощущать себя комфортно в собственном теле и найду хотя бы один способ доставить своему телу удовольствие», — говорит психолог и сексолог Шэннон Чавез.

5. Когда снова начнете заниматься сексом, сначала все может показаться странным

«Первые несколько раз после перерыва секс может оказаться неуклюжим. Со временем станет лучше», — говорит Стивен Снайдер, терапевт-сексолог, автор книги «Любовь, которой стоит заниматься: как поддерживать потрясающую сексуальную жизнь в длительных отношениях».

6. После долгого перерыва лучше начать с объятий и поцелуев

«Если партнеры не занимаются сексом, чаще всего они также перестают обниматься и целоваться. Поцелуи хороши тем, что активируют те же центры удовольствия в мозге, что и секс. Это важная частьчувственности, они помогают поддерживать близость. Поцелуй может очень возбуждать. Мы забываем, что рот и губы — чувствительные эрогенные зоны», — напоминает Шэннон Чавез.

7. Запланируйте эротический вечер наедине с партнером, секс необязателен

«Один из способов воскресить угасшую сексуальную жизнь в браке — устроить эротический вечер. Вы можете беспокоиться, что будет неловко и некомфортно, что этот вечер не оправдает ожиданий. Это нормально.

Читайте также:  Как действует виагра на организм

Возможно, вы вообще не захотите заниматься сексом в этот вечер. На первом свидании можете ограничиться объятиями и прикосновениями или вместе полежать в постели без одежды. Возвращать близость лучше постепенно, чтобы процесс не был шокирующим», — считает Тамми Нельсон.

8. Вспомните, что разнообразие придает жизни вкус

Во многих парах один из партнеров, возможно, не хочет заниматься каким-то конкретным видом секса, но не против интимной близости вообще — в какой-то другой форме. Секс можно сравнить с едой. Если мы постоянно, изо дня в день, будем есть одно и то же блюдо, то со временем потеряем к нему всякий интерес, даже если раньше мы его очень любили.

Чтобы секс продолжал радовать и возбуждать, мы должны внести разнообразие в интимную жизнь. Однообразие, скука, предсказуемость — одни из главных причин, по которым партнеры со временем перестают заниматься любовью. Чтобы пробудить наше желание, нужны живой интерес, элемент игры и некоторая загадочность.

«Я советую партнерам составить от трех до пяти своеобразных «эротических меню» и поделиться ими друг с другом. Разговоры о сексе часто помогают пробудить желание и сближают партнеров. Договоритесь раз в неделю предлагать друг другу какой-то вариант из него. Разрешите себе не торопиться и постепенно снова привыкать к проявлению собственной сексуальности. В конце недели обсудите друг с другом, что именно вам больше всего понравилось в ваших эротических приключениях», — рекомендует Шэннон Чавез.

9. Практикуйте осознанность

«Попробуйте перед сексом просто немного полежать рядом в постели, без одежды, ничего не делая. В это время обращайте внимание на ваше физическое и эмоциональное состояние, дыхание, почувствуйте, как ваше тело соприкасается с кроватью. Попробуйте просто пребывать в настоящем моменте. Вот это состояние пребывания в настоящем безо всяких оценок и называется осознанностью. Пребывание в осознанном состоянии перед сексом снизит стресс и поможет сделать интимную близость гораздо более естественной», — говорит Стивен Снайдер.

«Секс интересен с тем, с кем и без секса интересно»

Порой кажется, что на самом деле сексуальное меньшинство — это те, кто живет с постоянным партнером и с ним же занимается любовью. И им это нравится, уверен сексолог Юрий Прокопенко.

Как понять, хочет ли партнер заняться сексом?

Иногда и гадать не приходится: зовущий взгляд или нежное прикосновение говорят сами за себя. Но порой мы теряемся в догадках. Причем мужчинам понимание дается трудней, чем женщинам.

Что делать паре, чьи интимные отношения сошли на нет

Если вы состоите в браке больше 3 лет, секса в вашей жизни становится все меньше и меньше, утверждает статистика. Предлагаем вам с партнером поиграть в игру «У меня возникает желание, когда. » Благодаря этому своеобразному «мозговому штурму» вы обнаружите массу новых возможностей для супружеского секса. Полезны будут и предлагаемые здесь способы.

Существует множество доказательств тому, что секс благотворно влияет на атмосферу в семье. Он улучшает здоровье, поднимает настроение и углубляет связь с партнером (если, конечно, мы занимаемся сексом с ним). Мужчинам особенно везет. Согласно одному из исследований, проведенных в Англии, у мужчин, которые достигают оргазма три или более раз в неделю, риск умереть от сердечно-сосудистых заболеваний снижается на 50%. Исследователи из Австралии обнаружили, что частая эякуляция снижает риск рака простаты. А ученые из Белфаста на протяжении десяти лет наблюдали за 1000 мужчин среднего возраста, и оказалось, что среди тех, кто чаще всего испытывает оргазм, показатель смертности вполовину ниже, чем среди отстающих в этом плане.

Женщины, разумеется, тоже получают определенную пользу. Испытываемый ими оргазм повышает иммунитет, улучшает сон, подавляет тягу к вредной пище и сигаретам, даже уменьшает депрессию. Исследование, проведенное в 2002 г. Университетом штата Нью-Йорк, показало, что те женщины, чьи половые партнеры не пользуются презервативами, меньше подвержены депрессии. Исследователи сделали предположение, что гормон простагландин, содержащийся в сперме, действует как антидепрессант.

Ознакомившись со всей этой информацией о пользе половой жизни, еще неприятнее слышать о том, что люди, состоящие в браке, со временем занимаются сексом все реже и реже. Судя по всему, в браке снижается и качество секса. Дэвид Шнарх, сексолог и глава Центра здорового брака и семьи в Колорадо, провел опрос, в котором приняли участие 9000 человек. Половина из них призналась в том, что секс в их паре удобен, но предсказуем. Еще 17% назвали его лишенным страсти, механическим и неэротичным.

2 пути улучшения интимной жизни

Так что же делать паре, чьи интимные отношения сходят или сошли на нет? На протяжении многих лет стандартным советом было попытаться стать ближе своему партнеру. Везде, начиная с сеансов психотерапии и заканчивая утренними ток-шоу, говорится о том, что паре прежде всего нужно наладить отношения, а в итоге наладится и сексуальная жизнь. Поэтому мы получаем такие советы: устройте свидание, запланируйте время, которое проведете наедине со своим партнером, сделайте что-нибудь для него, и — вуаля! — искры полетят.

Но многим людям этот стандартный совет не принес совершенно никакой пользы, и потому в последние годы он подвергается нападкам. Группой психологов под руководством Дэвида Шнарха, автора книги «Страстный брак» (Passionate Marriage), и Стивена Митчелла, написавшего книгу «Продлится ли любовь?» (Can Love Last?), был разработан новый подход.

Их радикальная идея заключается в том, что близость нужна парам меньше всего. Совместный быт, необходимость делить ванную, круглосуточные диалоги о том, как обстоят дела друг у друга, — все это вызывает у супружеских пар пресыщение близостью. Людям, состоящим в браке, нужно больше обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание, как утверждают эти авторы, а сексу нужны загадка и авантюра. Если вы хотите, чтобы у вас в браке было больше секса, вам нужны не «обнималки», а креативность.

Читайте также:  Волдыри на лобковой части у мужчин

Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера

Так как же такая теория работает в спальне? Чтобы найти ответ на этот вопрос, я встретился с Эстер Перель, семейным терапевтом, известной своими работами в области сексуальной дисгармонии. Она одна из тех, кто по-новому трактует тему секса в браке.

Эстер умна, привлекательна и временами весьма прямолинейна. Уроженка Бельгии, она говорит на девяти языках, и говорит на них сексуальным и строгим голосом. Перель — автор международного бестселлера «Спаривание в неволе» (Mating in Captivity), библии этого нового движения. Я попросил ее помочь мне понять, как парам поддерживать огонь в постели.

— Те пары, которые стремятся к эффективным отношениям, знают, что для них означает секс, — ответила Перель. — Секс — это не то, что вы делаете. Это скорее место, куда вы идете. Вы должны понимать, что именно хотите выразить в сексе. Может, для вас это способ ухода от действительности? Или это пространство для двоих, где есть место для озорства или легкой агрессии? Главное — помнить, что сексом занимаются ради удовольствия. Убийца секса — долг.

По словам Перель, когда люди жалуются на вялость в сексуальной сфере, им чаще всего хочется не больше секса, а секса лучшего качества. По ее мнению, существуют миллионы способов обновить отношения. То, что для одних работает, может не сработать для других. И все же она озвучила несколько идей. Итак, вот как улучшить сексуальную жизнь в долгосрочных отношениях.

Где. Забудьте о постели. Представьте, что на ней крупными буквами написано: «Фиаско». Найдите другие подходящие поверхности в доме.

Когда. Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера. Будьте спонтанны. Отмените ланч с другом или подругой и встретьтесь в середине дня. Проснитесь пораньше, до того как встают дети. Вырвитесь за рамки привычной рутины.

Как. Выражайтесь грязно. Заведите тайные электронные ящики, куда сможете слать друг другу секретные послания. Общайтесь с помощью iChat, Skype или отправьте партнеру особое сообщение на мобильный, чтобы он предвкушал грядущую ночь.

Займитесь сексом при включенном свете или с открытыми глазами. Смотрите друг другу в глаза.

Будьте эгоистичны. Прежде всего заботьтесь о себе, а затем уже — о своем партнере.

Стоните. Исследователи подчеркивают важность «звуков, которые издает женщина при соитии». Один ученый выявил 550 различных криков, издаваемых при спаривании самками павиана. Даже в «Камасутре» женщинам советуют выбрать между «криками голубя, кукушки, зеленого японского голубя, попугая, пчелы, соловья, гуся, утки и куропатки».

«У меня возникает желание, когда. »

Я был поражен тем, насколько взгляды Перель совпадают с теми, что я слышал в процессе своих изысканий в других областях жизни счастливых семей. Секс, как и вся наша жизнь, не может просто следовать привычному шаблону. Он должен быть гибким.

Во время нашей встречи Перель предложила мне сыграть в короткую игру. Каждый из нас должен был закончить предложение: «У меня пропадает всякое желание, когда. ».

Она была первой:

— У меня пропадает всякое желание, когда я просматриваю свою почту перед тем, как идти в постель.

— У меня пропадает всякое желание, когда я трачу уйму времени на то, чтобы почистить зубы, принять лекарство и приготовиться ко сну.

— У меня пропадает желание, если я не успела сходить на тренировку.

— У меня пропадает желание, когда мне приходится убрать 20 подушек с постели.

— Как видите, — заметила Перель, — почти все ответы не имеют ничего общего с сексом как таковым. Они связаны с тем, что человек чувствует себя неживым, лишенным энергии. Теперь давайте поговорим об обратном. У меня возникает желание, когда я иду танцевать.

— У меня во возникает желание, когда я говорю, чего я хочу.

— У меня возникает желание, когда я отдыхаю на природе, когда встречаюсь с друзьями, когда у нас есть время куда-нибудь сходить.

— Смысл в том, — продолжала Перель, — что каждый из нас несет ответственность за собственное желание. За его недостаток или присутствие. Я задавала людям из 22 стран один и тот же вопрос. «Когда вас тянет к вашему партнеру?». И все ответы стандартны. Во-первых, «когда партнер не рядом», «когда она возвращается откуда‑то», «когда мы разлучаемся, а потом воссоединяемся». Во-вторых, «когда я вижу партнера за работой (на сцене, на серфе, когда он поет)», «когда я вижу, как мой партнер занимается тем, что ему нравится». И, в-третьих, «когда он смешит меня», «когда он удивляет меня», «когда она одевается по-другому», «когда она вносит элемент неизвестности».

У Перель есть еще один совет для пар. Это может положительно отразиться как на вашей половой жизни, так и на половой жизни ваших детей в будущем.

— Будьте сексуальны на глазах у детей. Это не означает французские поцелуи или нечто чересчур откровенное, — добавила она. — Родители должны быть благоразумны. Но вам необходимо подать своим детям позитивный, здоровый пример сексуальности в любящей семье. Когда вы подвергаете цензуре свои действия, то передаете эту привычку следующему поколению. Когда вы прячете свои желания, то учите детей делать то же самое.

— Сначала они скажут: «О-о-о», когда вы начнете флиртовать у них на глазах, — продолжала Перель. — Затем, подрастая, станут говорить: «Вы не могли бы делать это у себя в спальне?». Но потом ваши дети без стеснения будут держаться за руки со своим парнем или девушкой у вас на глазах. Тогда вы поймете, что у вас в семье здоровое отношение к сексуальности.

Комментировать
21 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock
detector